Ik heb geen zin in dat gedoe.

Ik ben bijna veertig, ben vier jaar alleen en heb het goed. Ik heb weer tijd voor mezelf, voor een goed boek, om uit te gaan met vriendinnen,… Toch merk ik dat ik af en toe wel de warmte van een man mis. maar als ik alleen al maar denk aan het hebben van een relatie, dan is mijn zin over. Want dan denk ik ineens ook aan heel het gedoe dat erbij komt kijken als de grote verliefdheid over is: de verplichte familiefeestjes bij zijn kinderen, het aanpassen aan de gebruiken en gewoontes van anderen, weer dingen opgeven omdat die niet in het concept passen van de ander, iets willen doen en dan past het niet in de agenda van de andere,… Zou ik niet beter nog een paar jaar vrijgezel blijven? Of moet ik gewoon door deze zure appel heen bijten?

Als ik je mail zo lees, dan lees ik tussen de regels dat in jouw zoektocht naar warmte en genegenheid er ook geen plaats is voor losse contacten. One night stands lijken me dus geen optie. Of ben ik verkeerd?  Scheiden is nooit makkelijk, zelfs scheidingen die makkelijk verlopen. Het blijft een emotionele gebeurtenis waar je afscheid neemt van een periode in je leven. Daarom is het wel goed dat je die tijd voor jezelf genomen hebt. Dat je de tijd genomen hebt om te rouwen en je terug leuke dingen voor jezelf bent gaan doen. En inderdaad, ookal ben je aan het rouwen en ookal doe je leuke dingen, toch kan je intimiteit missen en kan je verlangen naar een partner.

Aan de andere kant blok je het leuke idee van verliefd zijn en je verlangen aar intimiteit helemaal af door te zeggen dat het allemaal maar weer een gedoe gaat worden. Je veronderstelt dat er dingen van je zullen geëist worden, leuke momenten van je ontnomen worden en minder leuke opgedrongen worden. Dit beeld dat je vormt, deze veronderstelling, lijkt me eerder een creatie van jou. Het is een toekomstbeeld dat je gevormd hebt over relaties dat waarschijnlijk gebaseerd is op een oude relatie.

Als dit zo is, dan komt dat doordat je nog niet helemaal door je rouwfase zit. Je hebt je vorige reatie op de een of andere manier nog niet helemaal afgesloten. Misschien heb je de relatie met de man waar je net van gescheiden bent wel verwerkt, maar heeft deze scheiding de onafgewerkte resten van een vorige relatie blootgelegd. Als dat zo is, is de kans groot dat in een nieuwe relatie dit inderdaad gaat gebeuren: je gaat je ergeren, er gaan minder leuke dingen gevraagd worden en er gaan leuke momenten soms moeten wijken. En jij, jij gaat dat als een bevestiging zien voor je vrees nu. Je gaat je er zelfs naar gedragen. In plaats van duidelijk en open te communiceren over hoe je bijvoorbeeld wil omgaan met familiefeesten, ga je gewoon mee en denk je bij jezelf ‘ Zie je wel, ik had mezelf nog zo gewaarschuwd’.

Met een onafgewerkte rouw kan je maar beter iets doen. Daarom hoef je die hele relatie niet opnieuw onder de loep te nemen. Wel kan je kijken vanwaar jouw huidige negatieve beeld van een relatie komt. Je kan dit doen bij een therapeut, maar evenzeer bij goede vriendinnen of familie. Mensen die je via verschillende wegen kennen, mensen die je al erg lang kennen en mensen die je nog maar recent hebt leren kennen. Stel hen allemaal dezelfde vraag: ‘ Wat valt je op aan mij en mijn liefdesrelaties?’

Dat vraagt wat moed, maar bij mensen waar je je goed bij voelt, denk ik wel dat je een eerlijk antwoord mag verwachten. Vraag dat ook. Schrijf telkens op wat ze jou vertellen. Als je een vijftal mensen hebt gehoord, heb je al een redelijk goed idee van je rode draad, van de hoofdlijnen die je relatie vormen. Hierdoor kan je beter en gerichter op zoek gaan naar een partner die echt bij je past, met de juiste positieve ingrediënten waaruit een relatie volgens jou moet bestaan.

Aan de andere kant denk ik dat hun antwoord en de inzichten die je daaruit haalt, je ook een beter zicht geven op jezelf. Waar sta jij, wat zijn jouw positieve eigenschappen wat wil je echt niet opgeven en waar valt over te onderhandelen.

Ik hamer hier nogal op de positieve aspecten, dat komt omdat ik denk dat positieve dingen nastreven doorgaans veel beter werkt dan het vermijden van de dingen die je vreest.

This entry was posted in Andere, blijf jezelf, communicatie, nieuwe relatie, rouwproces, valkuil relatie, verliefd and tagged , , , , , , , , . Bookmark the permalink.

One Response to Ik heb geen zin in dat gedoe.

  1. rudy claeys says:

    9 jaar geleden een auto accident gehad en vrij hoog verlamd en sinds een 2 tal jaar gescheiden. Ik zoek de warmte van een relatie, de knuffels, het op de schoot zitten, het lichamelijke. Voel me nu alleen en het zoeken naar een relatie is een confrontatie met je handicap. Soms laat ik een betaalde service komen om wat warmte en knuffels te krijgen. Maar dat is het toch niet. Ik weet niet hoe ik dit moet aanpakken.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>