Vind een lief

Een (nieuwe) partner zoeken… Wanneer ben je er klaar voor? Hoe begin je daaraan? Hoe kan je te werk gaan? Waarop kan je letten? Hoe kieskeurig mag je zijn? Welke persoon past bij wie? Hoe blijft een relatie duren? Zoals bij vele dingen die-er-werkelijk-toe-doen, zijn ook deze vragen niet zomaar op één twee drie te beantwoorden. En maar goed ook.

Veel mensen gaan ervan uit dat je grotendeels over je vorige relatie heen moet zijn, alvorens je een nieuw engagement aangaat. Rationeel lijkt het inderdaad het best dat je één en ander verwerkt hebt van je vorige relatie, alvorens je in een nieuwe te storten. Anderzijds komt het vaak voor dat twee mensen verliefd worden op elkaar, zonder dat ze helemaal klaar zijn voor iets nieuws. Dan is er meestal ook geen (tegen-)houden meer aan. Meer dan wat temporiseren zit er dan vaak ook niet in. Je tracht de relatie dan langzamer te laten evolueren in de hoop dat je nog wat kunt verwerken van de vorige relatie of breuk. Al was het maar om de schaduw te verkleinen die van de vorige over de nieuwe relatie dreigt te hangen. Helemaal klaar voor een nieuwe verbintenis voelen sommige mensen zich zo goed als nooit, bevreesd als ze zijn voor wat er allemaal zou kunnen mislopen. Intimiteitsangst is vaak schatplichtig aan de angst gekwetst te worden.
Eens de eerste klip genomen, doordat je ervan uit gaat dat je er klaar voorbent, komt de volgende hindernis: hoe begin je eraan? Voor sommige mensen is dit gesneden brood, dat zijn dan ook vaak diegenen die niet lang alleen blijven. Voor anderen lijkt het haast een onbedwingbaar hoge col. Toenadering zoeken tot iemand is op zich al een kwetsbare stap in het onbekende. De angst het verwijt te krijgen van ongewenste initimiteiten remt deze mensen nog extra af. De vrees een blauwtje op te lopen doet velen afzien van die eerste stap. Toch is het de moeite waard het er af en toe eens op te wagen. Die durf krijgt gelukkig in vele gevallen een duwtje in de rug onder invloed van wat we verliefdheid noemen. Maar om verliefd te kunnen worden hebben we voldoende ook nieuwe contacten nodig. Contacten waarvoor je meer of minder kunt openstaan, waarvoor je meer of minder moeite kunt doen. Iemand leren kennen waarmee het klikt…je hebt het inderdaad niet altijd in de hand, maar de kans helpen te verhogen dat dit gebeurt kan je wel degelijk. De helft van het werk kan je dus zelf doen, voor de andere helft ben je eerder afhankelijk van een portie geluk. Dat geluk dat je nu eenmaal nodig hebt mag ons er niet van weerhouden het geluk ook een beetje af te dwingen: ‘wie niet waagt, niet wint’ of als het rijmen moet: ‘wie niet waagt blijft maagd’.
Eens de eerste contacten gelegd en de verliefdheid gevoeld, komt de vraag of die persoon wel bij je past. Geen gemakkelijke materie, toegegeven. Allesbehalve wiskundige logika. Sommige mensen lijken goed bij elkaar te passen, en gaan tegen de verwachtingen nogal snel uit elkaar. Andere koppels lijken als kat en hond voor elkaar, en toch blijven ze langdurig samen, alsof ze houden van spanning en conflict. Op het vlak van de persoonlijkheidsstuctuur, het karakter, mogen mensen best wel fel van elkaar te verschillen. Dergelijke verschillen kunnen gezien en ervaren worden als elkaars complement. Bazige mensen passen niet meteen bij andere dominanten, maar bij mensen die er niet zo veel belang aan hechten het voor het zeggen te hebben. Extraverte mensen hoeven niet noodzakelijk het leven te delen met soortgenoten. Zij gedijen evengoed bij mensen die hun energie halen uit het alleen zijn bij zichzelf en hun rijke innerlijke belevingswereld. Jürg Willi verwiittigde deze mensen lang geleden wel al voor het gevaar van de ‘collusie’, het merkwaardig goed, maar onevenwichtig samengaan van spiegelbeelden van karakters. Het risico bestaat inderdaad dat dergelijke mensen elkaars beperkingen eerder gaan versterken dan remediëren. Hun onderontwikkelde kanten blijven wat ze zijn.
Welke mensen passen bij elkaar als het gaat over verwachtingen van het leven en de liefde? Levensverwachtingen komen het best minstens een beetje overeen. Iemand die fel gericht is op luxe en materieel bezit, akkordeert nu eenmaal niet goed met iemand die graag sober door het leven gaat. Zo past iemand die vooral voor een carrière gaat misschien mindert goed bij iemand die gefocust is op vriendschappen en ontspanning. Mensen die samen door het leven willen, houden best rekening met de richting die ze elk uit willen. Wil de ene naar het Noorden en de ander naar het Zuiden, kunnen ze wellicht beter met een ander vertrekken.
Tenslotte willen we de relatie die we zo moeizaam gevonden hebben, liefst zo lang mogelijk laten duren. Hoe kan je daarvoor zorgen? Veel verschillende factoren kunnen daarbij helpen: realistische verwachtingen hebben, van de relatie en van elkaar; het hoofd kunnen bieden aan tegenslagen; het niet zomaar opgeven; beseffen dat je zelf ook niet de gemakkelijkste bent; weten dat intimiteit blijft groeien…
We wensen je in ieder geval veel geluk, in het leven en in de liefde.

This entry was posted in Andere. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>