Wat vertel je de eerste keer?

Wat vertel je over jezelf gedurende een eerste ontmoeting? Geef je teveel prijs van jezelf, ook over de dingen waarop je minder fier bent, dan dreigt de ander al na een eerste keer af te haken. Verzwijg je teveel negatieve dingen over jezelf, dan dreig je achteraf de klacht te horen dat je bewust dingen hebt achtergehouden, en dat je dus niet open of eerlijk genoeg was. En zo lijk je niet goed te kunnen doen…
Neem het voorbeeld van een vrouw die een borstamputatie onderging en uitkijkt naar een nieuwe partner. Wanneer kom je met dit gegeven op de proppen? Als je dat doet bij het chatten voor de eerste date, dan dreig je potentieel geïnteresseerden te ontmoedigen, en daardoor jezelf de kans op een nieuwe liefde te ontnemen. Wacht je met deze gevoelige onthulling tot je toe bent aan een lichamelijke toenadering, dan dreigt je nieuwe vriend je kwalijk te nemen dat je er zo lang mee gewacht hebt. Er lijkt moeilijk een ideaal tijdstip naar voor te halen. Een geschikt tijdstip ligt wellicht ergens tussenin. In een periode waarin de gevoelens groot genoeg zijn om over beperkingen heen naar de gehele persoon te kunnen kijken. Als mensen verliefd zijn, zijn ze vaak erg bereid om heel wat negatieve aspecten erbij te nemen.
Vergelijkbare vragen kan je stellen over bekentenissen over seksuele problemen. Een groot aantal mensen van middelbare leeftijd kampt met seksuele ongemakken in brede zin. Die hang je nu eenmaal niet aan de grote klok. Daarmee val je je nieuwe date niet meteen lastig, tenminste als je nog een kans wil maken. Aan de andere kant kan je er ook niet te lang mee wachten, anders ben je wellicht geneigd ervoor te zorgen dat het niet tot seks komt, waardoor je het probleem voor je uit schuift en wellicht ook alleen maar groter maakt. Op dat vlak doe je er in veel gevallen goed aan de lichamelijke en de emotionele intimiteit hand in hand met elkaar en langzaam te laten groeien. In de mate dat je je emotioneel thuis begint te voelen bij iemand, kan je je ook meer tonen aan die persoon zoals je werkelijk bent, met je beperkingen en kwetsbaarheden. Deze context waarbinnen je jezelf kan zijn, helpt je om samen met je partner met problemen, ook van seksuele aard om te kunnen gaan. Omgekeerd zijn er heel wat seksuele problemen die zichzelf juist in stand houden of zelfs erger worden door het er niet over te kunnen hebben met je partner.
Een voorbeeld kan verhelderen. Als een man bijvoorbeeld moeite heeft met het krijgen van een erectie, en er ligt niet een lichamelijke kwaal aan de basis van dat probleem, dan kan een gebrek aan vertrouwdheid met de partner het probleem erger maken. Het probleem is dan niet voldoende bespreekbaar, waardoor het lichaam gaat vertellen wat de mond niet gezegd krijgt.
Heel wat mannen kennen het probleem: hoe meer je je jongeheer tracht te bevelen, hoe minder diezelfde jongeheer luistert. Ze kom je in een spreekwoordelijke vicieuze cirkel terecht. Je zoekt voor het eerst lichamelijk toenadering tot een nieuwe partner, alles moet dus goed verlopen… Ooit was het in een vorige relatie voorgevallen dat je erectie verdween, ook al wilde je dat niet. Sindsdien heb je angst dat het opnieuw gebeurt. Door die angst krijg je een verkeerde focus, je let op je erectie en je vergeet eenvoudig te genieten. Daardoor gebeurt precies datgene waar je bang voor was: je verliest je erectie. Tot overmaat van ramp kan je nieuwe partner dit ‘incidentje’ ook op een verkeerde manier interpreteren: ‘hij vindt mij niet aantrekkelijk genoeg’. Dergelijke misverstanden ontstaan in veel gevallen doordat één en ander niet voldoende bespreekbaar is alvorens het tot vrijen komt.
Het is moeilijk om algemeen geldende richtlijnen te geven over wat je wel of niet zegt gedurende de eerste fase van een kennismaking. Enkele tips zijn wel mogelijk. Op te beginnen kunnen we proberen zo open en eerlijk mogelijk te zijn, zonder daarbij onszelf meteen nieuwe kansen te ontzeggen. Verder kunnen we elkaar als nieuwe vrienden de tijd gunnen die we nodig hebben om langzaam met elkaar vertrouwd te geraken. Op die manier kunnen we ervan op aan dat de ander ons respecteert zoals we zijn, inclusief een aantal minpuntjes. Gelukkig helpt de verliefdheid daarbij bij uitstek.

This entry was posted in Andere. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>